kumpulan cerita lucu terbaru pengobat stress

jika merasa bosan ada baiknya bila kita membaca sebuah cerita lucu agar teman merasa 

terhibur dan melupakan semua beban yang dirasakan.teman teman inilah cerita lucu terbaru

dari saya,selamat membaca semoga teman bisa terhibur.

Cerita Lucu

Cerita Lucu 1

 

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

---

Cerita Lucu 2

 

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ******  -_- *******

---

Cerita Lucu 3

CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T

---

Cerita Lucu 4

ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.

---

Cerita Lucu 5

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*

---

Cerita Lucu 6

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

---

Cerita Lucu 7

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."

---

Cerita Lucu 8

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

---

Cerita Lucu 9

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

---

Cerita Lucu 10

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

---

Cerita Lucu 11

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas.....

---

Cerita Lucu 12

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***


hahaahaaa..
semoga teman teman dapat terhibur dengan cerita di atas,
kunjungi terus dan berikan komentar mu,.

posted by : ilyaz tkj
sumber :http//hitamputihtkj.blogspot.com/kumpulan cerita lucu pengobat stress

kambing hitam atau kambing putih

Suatu hari, Bedu berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Dan Bedu pun bertanya dengan takjub

Bedul: Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh
Bedul: Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Bedul: mmmm Yang hitam dulu deh.
Gembala : oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput gajah

Bedul: ohhkalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Bedul: hmmmkambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Bedul: mmmm Yang hitam dulu deh.
Gembala : oh, kalo yang hitam, 4 km sehari
Bedul: kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Si Bedul mulai gondok. : kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Bedul: (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh
Gembala : oh, yang hitam, banyak10 kg/th
Bedul: kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Bedul: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????
Gembala : oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya.
Bedul: Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi , kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga

hahaaaaaa..

semoga bisa tehibur,..

posted by ilyas tkj hitam putih

Si otong dan sarang tawon

 Di sebuah kampung kecil ada seorang anak yang bernama Otong.Otong adalah bocah kecil
yang nakal dan tidak mau mendengar nasehat ibunya.
  Dia sering pipis didalam lubang yang ditemuinya.
Emaknya seringkali berkata kepada si Otong.
" tong... elu kalo pipis jangan seenaknya,
mentang-mentang ada lubang trus main pipis aje luh,
siapa tau itu sarang tawon, nanti kena sengat baru tau rasa ! "
Itulah nasihat yang selalu diberikan emaknya Otong kepadanya ...
Namun dasar anak nakal si Otong tetap aja cuek.

Pada satu hari dia seperti biasa pipis di dalam sebuah lubang
deket rumahnya ...
Tiba-tiba keluar tawon dan terus menyengat 'anunya' si Otong. hammer
Otong pun kaget dan terus lari ke ibunya sambil meringis kesakitan.
Sejak hari itu dia tidak berani lagi pipis kedalam lubang,
pokoknya trauma deh ama yg namanya 'lubang'
(takut disengat tawon lagi).


Setelah dewasa Otong pun bertemu dengan seorang gadis, pacaran dan kemudian kimpoi.
Tibalah pada hari yang dinantikan itu.
Setelah selesai resepsi ... Otong dan isterinya masuk kedalam kamar.
Tetapi sesampainya di kamar si Otong diem aja, nggak berani
menyentuh isterinya karena masih trauma dgn kejadian waktu dia kecil dulu.
lalu isterinya bertanya

" Kenapa abang kok keliatan takut ? "

" Otong pun berkata "Abang takut didalam situ ada tawonnya ... !! ",

" nggak ada lah ... !! " jawab isterinya.

Tapi si Otong masih nggak percaya, .... maka isterinya berkata

" baiklah... coba masukkan jari abang dulu dan liat ada tawon nggak di dalamnya ? "
Otong pun setuju dan memasukkan jarinya ke dalam 'anu' isterinya.
Namun ... dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,

" Kata siapa nggak ada tawon ... nih madunya ada !!! "

hahahaaa,...
dilarang bepikiran negatif(viktor).

posted by ilyaz tkj hitam putih

Hari ini Yahudi Bakar Masjid Lagi di Palestina

Sebuah berita duka dan keprihatinan mendalam datang dari tanah yang diberkahi Allah swt, Palestina. Pagi ini (5/10), sejumlah pemukim Yahudi membakar sebuah masjid Al Anbiya, yang tergolong sebagai masjid bersejarah di Palestina. Presiden Palestina dan Hamas mengecam keras pembakaran yang dilakukan oknum pemukim Yahudi tersebut. Pembakaran Masjid yang terletak di Desa Beit Fajar, selatan Beit Lehem, Tepi Barat itu memperpanjang daftar kejahatan Zionis Israel yang sebelumnya telah banyak membakar masjid umat Islam, dan Masjid Al Anbiya merupakan masjid ke delapan belas dari banyak masjid yang dibakar oleh mereka. Para pengamat memandang, aksi pembakaran ini menunjukkan jelas-jelas adanya organisasi Yahudi garis keras yang memang fokus aksinya adalah membakar masjid-masjid.
Keperesidenan Palestina dalam keterangan persnya mengatakan, “Serangan terhadap masjid-masjid yang terus dilakukan Yahudi Israel adalah pelanggaran terhadap hak kebebsan beribadah dan mengotori tempat suci umat beragama. Hamas juga mengutuk serangan pembakaran tersebut, dengan mengatatakan bahwa aksi tersebut sama saja aksi serangan yang ganas terhadap tempat-tempat suci umat Islam.
Pemimpin serangan gerakan Salah al-bardaweil mengatakan, aksi pembakaran ini terjadi karena restu Zionis Israel untuk memperkecil keberadaan rakyat Palestina di wilayah masjid tersebut. Ia lalu menyerukan para pihak yang tengah melakukan perundingan untuk segera berhenti dari perundingan karena dianggap telah menutupi kejahatan Yahudi Zionis terhadap tempat-tempat suci umat Islam. Kecaman juga datang dari Kementerian Wakaf dan Agama Palestina yang memprediksi aksi pembakaran ini bisa memicu kemarahan besar umat islam dunia, bukan hanya di Palestina saja.
Seperti banyak diberitakan, sejumlah sumber berita di Palestina menyebutkan adanya sekelompok pemukim Yahudi yang membakar masjid Al Anbiya dini hari Selasa (5/10). Tak hanya itu, selain membakar sebagian masjid yang mengenai tempat sujud di bagian depan, mereka juga membakar mushaf yang ada di dalam masjid. Dan yang lebih menyakitkan adalah mereka menuliskan kalimat-kalimat ajakan untuk membunuh rakyat Palestina dan mengangkat sentimen agama Yahudi.
Walikota Beit Lehem menyebutkan kelompok Yahudi garis keras itu diperkirakan berjumlah enam orang yang datang dengan mobil pada jam 2.30 dini hari waktu setempat. Mereka langsung turun dan menyerang masjid lalu membakarnya. “Masyarakat yang mengetahui masjid terbakar segera datang dan berupaya mematikan apinya. Selain bangunan masjid, ada 15 mushaf juga yang dibakar,” jelasnya. (mln/aljazeera/knrp)

cerita lucu dan paling gokil hari ini

hari gini masih galau mendingan baca cerita lucu yang bisa bikin sobat terbahak bahak

dan pasti serulah kalau nikmatin waktu dengan have fun dan tanpa perasaan sedih.

hari ini saya punya cerita lucu terbaru dan tergokil,SELAMAT MEMBACA...

CERITA 1 

6 org pesan minuman di Cafe.
0rg Bugis.: Krating 'Daeng'.
0rg Manado:Extra 'Jo'.
0rg Buton.:'La' Segar.
0rg Papua.: 'Ale-ale'.
0rg Jawa.: Mari 'MAS'.
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas 
daerah masing2.Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din...
====================================================

CERITA 2 

 Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang 
rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke 
pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi 
perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, 
setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
istri: “Saya,bang”
Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?”
tanya suami dengan nada bingung
istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”
suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,
kan kamu pakai rok?”
istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya 
karena saya tidak memakainya”.
===================================================

 CERITA 3

 ada 3 anak kecil yang bernama bada,bidi,bodo mereka bermain 
petak umpet dan ternyata yang jadi bodo dia mencari bada dan 
bidi sampai di jalan raya dari arah berlawanan ada sebuah truk.
bodo hampir saja ditabrak truk itu karena tidak ber hati hati 
bodo dimarahi supir truk dengan kata kata
Supir truk:"kamu bodo ya?"
Bodo:"iya pak ada apa tanya tanya nama saya?"
Supir truk:"ooo...pantas namanya gitu apalagi orangnya?"
Bodo:"maksudnya?"
Supir truk:"ahh,bingung terserah lah."
Akhirnya bodo tersenyum dan ada rasa bingung pada supir truk tadi.TAMAT

=================================================== 

 CERITA 4

  Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila 
menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 
4 baut ke selokan dan hilang…

Dengan paniknya si supir berteriak :
“yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"

Salah satu pasien gila ngomel d
ari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut 
dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut,
 tinggal beli deh tuh 4 baut….”"

Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”"
“Ƭɑpί … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"

Si Pasien langsung jawab :
“”H E L L L O O O, ….”"
“kita ini G I L A tauuuu …..”
bukannya GOBLOK kaya’ elu …”
================================================= 

 CERITA 5

 Pantun suami istri

"Burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut

"Burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."

Disambut lagi oleh sang istri

"Burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."

Eeehh suami bales lagi

"Burung pipit
buah kedondong
jepit lagi dong..."

Di bales lagi sama istrinya

"Burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu titit dipotong..."

Dgn pe-denya si suami bales lagi

"Burung pipit
buah kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". .
Dgn geram istri jwb: "Burung pipit buah kedondong.
Titit dipotong.. cari brondong dong...

sumber :http://hitamputihtkj.blogspot.com/ cerita lucu dan paling gokil hari ini

CERITA LUCU DAN MENARIK

sobat pasti membutuhkan hiburan dan ingin melihat cerita humor lucu seperti foto lucu, gambar lucu, atau kata kata lucu yang bisa membuat sobat tertawa. cerita humor ini sangat lah tepat untuk membuat sobat tersenyum kembali cerita humor CERITA HUMOR 1 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut CERITA HUMOR 2 Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..." CERITA HUMOR 3 Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…. CERITA HUMOR 4 Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas CERITA HUMOR 5 DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai.. Read more at: http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan ari

sobat pasti membutuhkan hiburan dan ingin melihat cerita humor lucu seperti foto lucu, gambar lucu, atau kata kata lucu yang bisa membuat sobat tertawa. cerita humor ini sangat lah tepat untuk membuat sobat tersenyum kembali cerita humor ...

CERITA HUMOR 1

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut...

CERITA HUMOR 2

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

CERITA HUMOR 3

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

CERITA HUMOR 4

Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas CERITA HUMOR 5 DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai.. 

semoga sobat yang membaca bisa tertawa dan terhibur..

terimah kasih atas kunjungannya//

sumber :http://hitamputihtkj.blogspot.com/ilyas tkj sinjai/mandala

Cerita Lucu 1 Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?! Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu. Bu Guru: %&#$*&#??... #$**()) Cerita Lucu 2 Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada. Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?” Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?” Penjual Burung : ****** -_- ******* Cerita Lucu 3 CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu Ce: Lho napa bang? CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T Cerita Lucu 4 ce : mas... kita putus !!! co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!! ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas. co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say.. ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar. Cerita Lucu 5 Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur. Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.." Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?" Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.." Mama : *Gubrak* Cerita Lucu 6 Ayam : Gue paling benci ama manusia. Sapi : Beuh, mang kenape, yam?? Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. Py? Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!! Cerita Lucu 7 Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang, Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk" Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..." Cerita Lucu 8 Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki. SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit! Kaya: Elu mau rumahnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar? Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat Kaya: Elu minta saham atau surat berharga? Nekad: Nggak! gue nggak mau Kaya: Elu minta cewek gue? Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Kaya: Habis, elu itu maunya apa????? Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi! Cerita Lucu 9 Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan : Kepada Yth Tuhan di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari : Rio Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,- Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- Cerita Lucu 10 Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.." Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Nyonya: "oh..." Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..." Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???" Cerita Lucu 11 Pada suatu pelajaran Matematika. Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?" Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...". Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....." Cerita Lucu 12 Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????" Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?" Papah : "Bukan mah, tapi Poligami." Mamah : ***ambil piso siap motong ayam*** Lebih lengkap di: http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html Copyright by poztmo.com Terima kasih sudah menyebarluaskan artikel berkualitas ini

Kumpulan Cerita Lucu Hari Ini

bagi yang lagi yang lagi bosan nikmatin aja waktu mu dengan membaca cerita lucu ini biar waktu mu gak sia sia dengan pikiran pusing..

 Bagi anda yang mencari dan memang membutuhkan koleksi cerita lucu, disinilah tempatnya. Jangan ragu, untuk membaca ataupun mengambil informasi dari koleksi cerita lucu versi burahol, karena artikel cerita lucu ini saya buat memang untuk anda yang membutuhkan.

Saya mengemas cerita lucu ini dalam sebuah kumpulan cerita. So! Be the one, sebagai pembaca dan sebarkan cerita-cerita lucu ini ke teman-teman terdekatmu! bikin mereka senang dan tertawa dari cerita yang kamu dapet disini. Cerita Lucu ini adalah cerita lucu 2012.

Jangan lupa baca juga cerita lucu abu nawas. Baiklah! kita langsung saja menuju ke kumpulan cerita lucu 2012 versi burahol.com.

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”

Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”

Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”

=====================================================

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”

Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”

Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”

=====================================================

ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,

Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison

Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu

menjawabnya, padahal kamu bisa.

Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???

=====================================================

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”

Murid : “Amelia”

Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”

Murid : “Mama”

Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”

Murid : “Iya , Mama”

Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”

Murid : “Eh, monyong”

=====================================================

Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.

“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.

“Telepon tante Sarah”

“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”

“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.

Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.

“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”

“Dia bilang ’salah sambung….’” =))

=====================================================

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.

Dokter : “Sakit apa,…?”

Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”

Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”

Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”

=====================================================

Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!

Adi : “WOOOW…!!!”

=====================================================

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari

bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”

Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”

Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,

Udin ?”

Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

=====================================================

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,

“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”

Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…” :D

=====================================================

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”

Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”

“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.

“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/

=====================================================

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”

Murid : “Benuaaaa….!”

Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”

Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”

Mudrid : “Carnivora !”

Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”

Murid : ?????? :-/

 

 

sumber :http://esabiwibowo.blogspot.com/2012/06/kumpulan-cerita-lucu-hari-ini.html

posted by:http://hitamputihtkj.blogspot.com/ilyas tkj sinjai/mandala

10 GITAR TERBAIK DI DUNIA

Kalau kita ditanya tentang alat musik apa yang paling populer, pasti jawaban tercepat kita adalah: gitar. Dulu waktu saya masih ABG pasti tidak akan pernah berhenti menatap seorang gitaris dalam sebuah band yang sedang manggung. Entah mengapa seolah-olah ada aura seorang gitaris yang berhasil menyedot perhatian saya waktu itu. Bagi saya, seorang gitaris adalah posisi yang sangat keren.Termasuk sekarang saya sekarang juga ingin mengembangkan kemampuan saya bermain gitar dan bergabung dengan gitaris gitaris hebat lainnya yang sudah lebih berpengalaman


10 Gitar termahal yang ada di dunia ini juga bisa membuat seseorang menjadi tampak sangat keren dan berkharisma saat memainkannya. Apalagi setelah kita tahu berapa harga masing-masing gitar termahal tersebut, pasti akan membuat mata kita terbelalak tidak percaya.

Berikut ini adalah 10 gitar termahal di dunia:

1. REACH OUT TO ASIA FENDER STRATOCASTER


Harga gitar ini mencapai USD 2,7 juta. Gitar ini terjual dalam sebuah acar lelang di Qatar pada tahun 2005

2. JIMI HENDRIX'S 1968 STRATOCASTER

Gitar ini pernah dimainkan oleh Jimi Hendrix pada tahun 1969 di Woodstock. Harga dari gitar ini mencapai USD 2 juta

3. BOB MARLEY CUSTOM MADE WASHBURN 22 SERIES HAWK

Ini adalah gitar yang merupakan aset negara Jamaica. Harga dari gitar ini mencapai USD 1,2 juta - 2 juta

4. BLACKIE - STRATOCASTER HYBRID

Gitar ini berharga USD 959.500. Gitar yang dimainkan pertama kali pada tahun 1973 ini akhirnya harus diistirahatkan karena terdapat masalah pada bagian leher gitarnya

5. ERIC CLAPTON 1964 GIBSON ES0335 TDC

Ini adalah salah satu gitar yang dimainkan oleh Eric Clapton selama tahun 1964 walaupun termasuk jarang sekali digunakan. Harga dari gitar ini mencapai USD 847.500

6. ERIC CLAPTON C.F MARTIN & CO, CIRCA 1939

Ini adalah salah satu gitar milik Eric Clapton yang dijual dengan harga USD 791,500 dan hasil penjulannya disumbangkan untuk sebuah yayasan kanker

7. LENNY - STEVIE RAY VAUGHAN 1965 FENDER COMPOSITE STRATOCASTER

Ini adalah gitar milik seorang musikus blue musik, Stevie Ray Vaughan, dimana gitar ini merupakan hadiah dari Lenny, istrinya, sebagai ahdiah ulang tahun. Harga gitar ini mencapai USD 623.500

8. GEORGE & JOHN 1964 GIBSON SG

Harga dari gitar ini mnecapai USD 570.000 dimana gitar ini merupakan gitar yang digunakan oleh kelompok teh Beatles antara tahun 1966 - 1969

9. ERIC CLAPTON'S GOLD LEAF STRATOCASTER

Gitar seharga USD 455.550 ini merupakan pesanan dari Eric Clapton yang rencananya akan digantungkan pada dinding di sebuah sudut museumnya

10. 1949 FENDER BROADCASTER PROTOTYPE

Harga gitar ini mencapai USD 375.000. Gitar ini merupakan buatan dari Leo Fender yang merupakan


sumber :http://menggelikan.blogspot.com/2012/09/10-gitar-paling-mahal-di-dunia.html
posted by :http://hitamputihtkj.blogspot.com/ilyas tkj sinjai//MANDALA

5 GITAR TERBAIK DI DUNIA

Tahukah anda bahwa gitar merupakan alat musik terfavorit dan paling disenangi orang termasuk saya sendiri.Musik itu dicintai umat manusia, dan saat ini diperkirakan ada 3.000 instrumen musik di dunia, dari yang tradisional hingga modern. Dan dari semua instrumen musik modern, gitar termasuk salah satu yang paling diketahui publik. Bahkan, banyak bintang yang identik dengan gitar. Dan inilah gitar terbaik di dunia:

1. Fender
Gitar ini sangat populer dan layak dipertimbangkan sebagai merek terbaik di dunia. Fender diproduksi oleh Fender Musical Instruments Corporation yang berlokasi di Scottsdale, Arizona, Amerika Serikat. Mereka spesialis membuat gitar bas elektrik dengan bodi terbaik. Perusahaan ini berdiri sejak 1946, dan tergolong perusahaan baru. Namun dengan kualitas produk yang mereka sajikan, Fender menjadi salah satu merek gitar terbaik di dunia.

Fender (sumber: ulike.net)

Fender eric clapton (Sumber: celebrityrockstarguitars.com)

2. Epiphone
Merek yang diproduksi Epiphone Company ini berdiri sejak 1873. Mereka spesialis pembuat gitar dengan varians produk yang sangat banyak tipe dan jenisnya. Contohnya adalah  Epiphone Sheraton, Epiphone Casino, Epiphone Texan, dst. Selain gitar, mereka juga memproduksi bas berdiri, banjos, dan instrumen senar lainnya.

Epiphone (sumber : wikimedia.org)

Epiphone B.B. King Lucille (Sumber: audiotek.cz)

3. Ibanez
Ini adalah gitar buatan Jepang yang pertama ada pada tahun 1957. Perusahaan ini adalah eksportir gitar pertama asal Jepang dengan tujuan Amerika Serikat dan Eropa. Mereka juga pelopor gitar tujuh senar. Ibanez sudah memproduksi aneka modal gitar seperti model gitar elektrik, signature models, model gitar bas, model gitar  akustik, dst.

Ibanez (Sumber: webhost.ppt.eu)

Ibanez Joe Satriani (Sumber: ibanez.com)

4. Gibson
Gibson diproduksi oleh  Gibson Guitar Corporation yang didirikan tahun 1890 oleh Orville Gibson di Amerika Serikat. Gitar Gibson guitars diekspor ke seluruh dunia dan banyak diperhitungkan sebagai gitar terbaik di dunia. Gitar Gibson juga memiliki sejumlah merek gitar lainnya seperti  Baldwin, Kramer, Maestro, Slingerlands, dst.

Gibson (sumber: gibson.com)

GIbson Les Paul (Sumber: magazine.dv247.com)

5. Ovation
Gitar Ovation  diproduksi Ovation Guitar Company, yang merupakan bagian dari Kaman Music Corporation. Ovation sangat banyak digunakan bagi musisi studio daripada gitaris di panggung. Spesialisasi gitar ini adalah akustik, dan mereka memproduksi sejumlah tipe gitar akustik. Perusahaan gitar ini didirikan oleh pendiri  Kaman Music Corporation, Charles Kaman, pada tahun  1966. Sejak awal hingga sekarang, Ovation dikenal sebagai produsen gitar akustik utama di dunia. (**)

Ovation (Sumber: dreamwiz.com)

 

 Ovation (Sumber: bmusic.com.au)

sumber : http://uniknya.com/2011/07/21/5-gitar-terbaik-di-dunia/

posted by : http://hitamputihtkj.blogspot.com//ilyas tkj sinjai